Una chica y su habitacion, de Rania Matar

Una chica y su habitacion es un proyecto fotografico de Rania Matar. Muestra una larga serie de chicas jovenes y adolescentes retratadas en sus dormitorios. Las imagenes provienen fundamentalmente del estado de Massachusetts, EEUU, y de Oriente Medio. Esto es una muestra.

Skylar, 12 años de edad, Wellesley, Massachusetts, EEUU, año 2009

Christilla, 19 años de edad, Rabieh, Libano, año 2010

Emma, 18 años de edad, Brookline, Massachusetts, EEUU, año 2009

Fernanda, 22 años de edad, Barcelona, España, año 2010

Hollie, 19 años de edad, Harrisville, Rhode Island, EEUU, año 2010

Krystal, 17 años de edad, Boston, Massachusetts, EEUU, año 2009

Mara, 15 años de edad, Boston, Massachusetts, EEUU, año 2009

Rocia, 17 años de edad, Dorcester, Massachusetts, EEUU, año 2010

Sarah, 17 años de edad, campo de refugiados de Shatila, Beirut, año 2010

Devin, 18 años de edad, Winchester, Massachusetts, EEUU, año 2009

Selma, 16 años de edad, Beirut, Libano, año 2010

Yamira, 18 años de edad, Roxbury, Massachusetts, EEUU, año 2009

Ai, 22 años de edad, Boston, Massachusetts, EEUU, año 2009

Helen Mei, 18 años de edad, Boston, Massachusetts, EEUU, año 2010

Mariam, 15 años de edad, campo de refugiados Bourj El Shamali, Tiro, Libano, 2009

Shifa’a, 14 años de edad, Jerusalen, Israel, año 2009

Ver el resto de la serie

Tripas, de Chuck Palahnuik

Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso como para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “el ingenio de la escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres lo limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico y triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se empalman y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la polla o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O -¡Por Dios!- mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé retrasado de dos cabezas. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, a través de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua succión del tubo de la piscina, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de cemento. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de TODO.
Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero sin tocar el suelo ni tampoco llegar al aire. Todavía pateando bajo el agua, agitando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la piscina, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es quimo, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Pueden ver contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciadas.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza” [*], los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca jamas volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en estado de shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un acuoso resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi habitación en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un retraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la piscina, aun después de que vendieran la casa y nos mudáramos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.

[*] Expresión anglosajona que se utiliza para dar a entender que no se tiene necesidad de cierta cosa para absolutamente nada.

Amor, confianza y necesidad

El siguiente mensaje es la respuesta a un anuncio que apareció en la popular lista CraigList (desconozco cual fue el anuncio original: seguramente el de alguien ofreciendo servicios sexuales).

Hola, he visto tu anuncio en CraigList. Mi nombre es Johnny y me preguntaba si estarías interesado en tener sexo con mi esposa. Te contare una pequeña historia con los detalles. Hace un año tuve un accidente mientras trabajaba, y ya no estoy en condiciones de tener sexo. Tenia relaciones intimas con ella… pero ya no puedo. Ella tiene deseos y necesidades, y yo ya no puedo hacer nada mas. No me malinterpretes, estamos enamorados el uno del otro, pero quiero que sea feliz. Ella esta libre de enfermedades y drogadicciones, tiene 24 años y es muy sexual, así que ya puedes ver cual es el problema. Afortunadamente, puedes ayudarnos. Estamos buscando a alguien que pueda venir a casa (o ella podría ir a la tuya) y tener relaciones intimas con ella regularmente, sin ataduras. No andaré cerca, así que la cosa no sera extraña, ¡eh!. He adjuntado una foto nuestra. Somos de verdad… y serios con respecto a este tema. Vimos tu mensaje en la sección *** y vivimos cerca de ti.
Te daré mas detalles, pero ahora mismo estoy trabajando. Por favor, solo si estas interesado contéstame con un SI. Repito, solo si estas interesado. Te lo agradezco.

La foto de la pareja es esta.

Drugs, de Bryan Lewis Saunders

Drugs es una serie de autorretratos realizados por Bryan Lewis Saunders bajo el efecto de distintas drogas. Este hombre, de 42 años, inicio esta serie en el 2000. Lo siguiente es una muestra.

2mg de Xanax (ansiolitico)

Ativan (ansiolitico) y Haloperidol (antipsicótico)

 

Mas traz el salto...

Sexo en un ataud

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Necrofilia por amor

Son necrofilos por amor aquellos que hacen el amor por última vez con la mujer amada y fallecida, negando su muerte.

Tarjeta Necrocard: dona tu cadaver a la necrofilia

A algunas personas les gustaría donar sus restos mortales a la ciencia; y a otras, a la necrofilia. Para estos últimos ha nacido la Tarjeta Necrocard.Yo apoyo la liberación sexual.
Deseo facilitar los experimentos sexuales de otras personas tras mi muerte.
Solicito que tras mi muerte:
A. Mi cuerpo sea usado para cualquier tipo de actividad sexual
B. Marque la casilla apropiada.

• Solamente sexo gay
• Solamente sexo heterosexual
• No quiero que mi cuerpo sea desmembrado ni desfigurado durante actos sexuales necrofilos

Nombre, firma y fecha.

AVISO: Las siguientes imágenes pueden herir la sensibilidad del lector. Si eres una persona sensible o impresionable, evita leer el resto de esta entrada. Este hombre se complacía sexualmente introduciendo grandes consoladores en su ano a los cuales imprimía un movimiento de entrada-salida a través de un rudimentario mecanismo que hacia funcionar flexionando las piernas. Murió de un ataque al corazón. Sexo, muerte y cadaveresEste hombre murió accidentalmente por estrangulamiento mientras practicaba la asfixiofilia o hipoxifilia con una cuerda. Imagen del Atlas de Medicina Legal de T. Watanabe, 1968.Sexo, muerte y cadaveresLa siguiente imagen muestra un cadáver femenino que fue asaltado sexualmente por un necrofilo en una funeraria.necrofilia

El martes 11 diciembre de 1990 aparecio en La Vanguardia, y otros medios, la siguiente noticia.

Fallece cuando practicaba zoofilia con una gallina Un hombre de 39 años pereció aplastado en Orense por una gran roca mientras practicaba la zoofilia con una gallina, informó ayer el diario “Faro de Vigo”. Herminio R. C. tenía entre sus manos la gallina, y su cuerpo fue descubierto por unos niños que estaban jugando. El forense explicó que el movimiento de la víctima cuando “pretendía beneficiarse del animal” provocó el deslizamiento de la roca que lo aplastó. — Efe

Todo español escucho hablar de esta historia en algun momento de su vida, aunque muchos la consideramos una vulgar leyenda urbana. Nada mas lejos de la realidad.
Los chicos de Strambotic han conseguido la estampa de esta desdichada muerte, que aparecio en el suplemento The Carnaval of the Grotesque, publicado en el año 2001 por la edición británica de la revista FHM.El texto que aparece en la imagen es el siguiente:

Pervertido español hace temblar una roca suelta Este español de 39 años estaba manteniendo felizmente relaciones carnales con una gallina cuando ambos -él y el ave- resultaron aplastados por una enorme roca. Irónicamente, sus sacudidas probablemente provocaron en un primer momento que la piedra cayera.

Bueno, ya sabemos que Mr Hands no esta solo alla en el cielo.
PD: Gracias a J. M. Martinez por el envio.

Sexo, muerte y cadaveres. Tres casos.

AVISO: Las siguientes imágenes pueden herir la sensibilidad del lector. Si eres una persona sensible o impresionable, evita leer el resto de esta entrada.
Este hombre se complacía sexualmente introduciendo grandes consoladores en su ano a los cuales imprimía un movimiento de entrada-salida a través de un rudimentario mecanismo que hacia funcionar flexionando las piernas. Murió de un ataque al corazón.
MAS TRAS EL SALTO...

Necrofilia, porque no todos los dias tiene uno la oportunidad de mojar el churro

Richard Elwood Sanden, acusado de necrofilia en Ohio, insiste en que no se había dado cuenta de que la mujer había muerto.
Un hombre de Ohio acusado de necrofilia jura que ignoraba que la mujer con la que mantenía relaciones sexuales estaba muerta, dijo la policía.
Las autoridades arrestaron a principios de esta semana a Richard Sanden después de encontrar que este hombre de 55 años de edad mantuvo relaciones sexuales con el cadáver de Rebeca Whitehead.
Sanden llamó a la policía para alertar de la muerte de la mujer de 48 años, a la que, segun el, le había practicado la reanimación cardiopulmonar (RCP) hasta que el personal de emergencia llegó.
Este hombre de Geneva, Ohio, dijo a la policía que había conocido a Whitehead a través de una linea telefónica para contactos, y que habían estado viéndose durante casi cuatro meses. Esa noche, antes de tener relaciones sexuales, Sanden dijo que ambos habían estado bebiendo y fumando marihuana.
Cuando los detectives le preguntaron si no se había dado cuenta de que la mujer había muerto durante el encuentro sexual, Sanden insistió en que no. Sin embargo, tras un registro realizado en la vivienda, la policía descubrió una cámara de vídeo que este hombre había intentado presuntamente ocultar.
Acusado en un principio de posesión de marihuana y de abuso de un cadáver, después del visionado del video, las autoridades agregaron acusaciones de necrofilia. Su fianza fue entonces elevada desde los 4.500 dolares iniciales hasta los 500.000 dolares.
Otros videos fueron descubiertos en la casa de Sanden, dijo la policía, los cuales mostraban como este mantenía relaciones sexuales con otras mujeres que también había conocido a través de la linea de contactos.
La causa de la muerte de Whitehead aún no ha sido determinada.
Fuente

Peliculas Populares en Lego

---

 

Nueve dibujos bajo la influencia del LSD

Estos 9 dibujos y acuarelas fueron realizados por un artista bajo la influencia de LSD como parte de un experimento llevado a cabo por el gobierno de EEUU a finales de los 50. El artista recibió unas dosis de LSD-25 y el libre acceso a una caja de dibujo y pintura. El modelo es el médico que le inyecto la droga.



* 20 minutos después de la primera dosis (50 microgramos). El paciente no demuestra aun el efecto de la droga.* 85 minutos despues de la primera dosis y 20 minutos después de la segunda dosis (50 microgramos). El paciente se muestra euforico.* 2 horas y 30 minutos despues de la primera dosis. El paciente se muestra muy concentrado en su tarea.* 2 horas y 32 minutos despues de la primera dosis.* 2 horas y 35 minutos despues de la primera dosis.* 2 horas y 45 minutos despues de la primera dosis. El paciente se muestra agitado.* 4 horas y 25 minutos despues de la primera dosis. El paciente ha permanecido dos horas tumbado en la cama agitando las manos en el aire, y repentinamente regresa a su tarea.* 5 horas y 45 minutos despues de la primera dosis. El paciente ha estado una hora y media moviéndose por la habitación y regresa a su tarea.* 8 horas despues de la primera dosis. El paciente se sienta en la cama, cuenta que ha menguado el efecto de la droga sobre el -exceptuando el hecho de que ocasionalmente percibe los rostros distorsionados-, y realiza un ultimo dibujo.

CASO KALIMBA??... y lo demas ¿que?

Matando neuronas

Sin mas que decir mas que...  Go! Bwaaaah!!!
XD

La Rana Rene, un buen amigo del blog

No a de existir algo mas cálido y fraternal que una buena dilatada de culo para saludar a un buen amigo...
Pd. No pondré la imagen real debido a que el blog es joven, pero seguro mas adelante lo haré

El bastardo de winnie pooh y su cabreada pandilla.

Joder! Si hay algún personaje ficticio que me cague tanto como Jesucristo, ese es el bastardo de winnie pooh, afortunada mente encontré una imagen que muestra a sus amigos gilipollas conviviendo en un mundo mas interesante. Podeis apreciar  alguna diferencia?...

La historia de una naranja...

Por que las naranjas también sufren los estragos de una mala jugarreta...

='(

Lo mas glorioso de Yahoo Answers (y II)

Pregunta:

Puede tener alguna consecuencia tener sexo con un perro o perra? Pa saber de todo un poco……

La respuesta mas gloriosa:

Tene cuidado con la raza pekines, Se le saltan lo ` ojo para afuera, Yo prefiero las gallinas , yo debute con una bataraza, todavia extraño a lola …mi gallinita unos ojos verdes tenia la guacha, hufff despues me daba verguenza llevarle la comidita, siii volaba el plumerio en el gallinero.
total …a kien carajo le iba a contar la gallina.
Un dia de amor mas puro dejo de aletear y murio al instante,
pobrecita………sniffffff

Pregunta:

Por que razon cuando estornudamos,nos sentimos tan bien? antes en otras epocas ya se producian estornudos?

La respuesta mas gloriosa:

nos sentimos muy bien porq tenemos una glandula en el agujero del culo q se motiva cada vez q estornudamos y nos da gustito. y no. antes no habian estornudos, los estornudos se inventaron en 1864 por el cientifico finlandes hector nudo y luego se eligio su nombre como variante para referirse a “la forma q tiene el cuerpo de reaccionar ante un alergeno q no pertenece a nustro sistema”

Pregunta:

¿Si haces el amor con una mujer embarazada de 9 meses de una niña,¿puedes embarazar a la niña q lleva dentro? El feto ya esta perfectamente formado a los 9 meses, y los espermatozoides van indagando por ahi dentro ¿puedes embarazarla?
Tengo miedo de embarazar a mi propia hija.

La respuesta mas gloriosa:

Me parece que vos ves muchas películas de ciencia ficción,dejate de joder con esas preguntas,los fetos no tienen menstruación como miercoles van a quedar embarazados,hacé el amor y viví en paz,y si no crees en las respuestas del foro usá preservativo,óCORTATELA.Charly.

Pregunta:

Ustedes sabian que el VIH es capas de traspasar 3 condones? entonces yo no entiendo porque le mienten a la gente diciendo que el condon previene el sida, si asi una persona se ponga 3 condones al tiempo va a pasar… haaaaaaaaaaaaaaaa eso no es nada el papiloma humano es mas pequeño que el sida…. se podran imaginar..
agradezco sus observancias..
Información adicional
humm un familiar mio trabaja en el departamento de investigacion de un laboratorio. Y me dijo que eso esta claro desde que salio el condon.. que la gente siempre ha vivido engañada.

La respuesta mas gloriosa:

Pues no lo sabia, pero entonces no deberian llamarlo VIH sino Macguiver Ja, Ja

Lo saque de aqui

Madre no hay mas que una

Sigo haciendo referencia a la ácida y gloriosa pluma del Señor Pendejo. En esta ocasión el análisis de la situación a exponer nos orilla a transladarnos a toda una nueva gama de colores en cuestiones de opinión.
Internet apesta desde hace mucho tiempo. Al grito de “¡Cuidado con el troll!” se forman comunidades de pazguatos alienados en las que no se acepta a nadie que tenga una opinión contraria a la mayoritaria. Además, los guardianes de la moral dan por inapropiadas las mas abnegadas muestras de cariño, entrega y amor que una madre pueda llevar a cabo por su hijo. Vean el siguiente caso, que fue borrado de Yahoo Answers por sus celosos administradores (se conserva en la cache de Google):

He estado “ayudando” a mi hijo amputado, y no se lo he dicho a mi marido, y no estoy segura de como hacerlo Mi hijo perdió los brazos cuando tenía 9 años, y ahora tiene 14.
No estoy segura de cómo decir esto, pero en los últimos 3 meses he estado ayudando a mi hijo a masturbarse ya que no tiene forma de hacerlo por si mismo y me pidió que lo ayudara.
Sé que esto es algo natural que forma parte del crecimiento de los chicos, y no quería privarlo de otra cosa mas por culpa de su discapacidad.
Sin embargo, mi marido no sabe nada de esto y no sé cómo decírselo.
¿Qué debo hacer?

Lo mas glorioso de Yahoo Answers

Hace ya algo de tiempo me tope esta joyita del internet en la virtuosa bitacora de inner. 

Lo unico que me queda por decir es: Joder lanaturaleza humana no tiene limites!

Yahoo! Answers es un servicio de Internet en el que los usuarios pueden plantear todo tipo de preguntas, obteniendo respuestas de otros usuarios.

Os voy a mostrar dos perlas que actualmente se pueden encontrar alli. Traduzco solo las preguntas iniciales, no las respuestas que han dado otros usuarios.

Primera perla: I’m concerned that my son has a secret girlfriend?

Me preocupa que mi hijo tenga una novia secreta Mi hijo de 17 años esta siendo muy reservado conmigo últimamente, recientemente ha empezado a negarse a ir a la iglesia con la familia y esta noche, cuando yo estaba registrando su habitación, encontré en esta una revista de hombres desnudos. Él, obviamente, tiene una novia que me oculta, la cual trajo dicha revista a mi casa, y me temo que están teniendo relaciones sexuales y me preocupa mucho que vaya a dejarla embarazada.
¿Qué debo hacer al respecto?
Detalles adicionales
Él no es un homosexual, le hemos enseñado la Biblia y ha aprendido a través de nuestra iglesia que eso no entra en los esquemas de Dios. No voy a enseñarle nada acerca de los preservativos: esto es inaceptable. Siempre le hemos instruido acerca de la abstinencia y eso es lo que Dios y su futura esposa esperan de él.
Quiero hablar con nuestro pastor acerca de esto, pero me da miedo lo que este pudiera pensar que estamos enseñando a nuestro hijo si creyera que le estamos permitiendo meter a una chica a hurtadillas en su dormitorio. Esto es claramente inadecuado y nosotros somos buenos padres. Tengo miedo de lo que el pastor pueda pensar de nosotros.

Segunda perla: I am the son of a porn actress, I am 24 and confused on how I should approach her after a glimpse of a movie

Soy el hijo de una actriz porno, tengo 24 años y estoy confuso sobre como debería dirigirme a ella tras ver fugazmente una de sus películas. Ella ha sido una gran madre para mí y para mi hermano. Ella ha hecho 8 películas y ha sido honesta con nosotros. Nunca pensé que vería una [de sus peliculas], ahora lo he hecho. El problema es que no sabia que era ella [la actriz] y vi la pelicula durante casi 2 minutos con mis amigos. Ellos sabían que era ella, y me estaban gastando una broma. La película se hizo cuando yo tenía 7 años. Ella no ha hecho otra cosa mas que querernos a mi y a mi hermano, y trató de hacer todo lo posible por los dos. Por eso quiero saber si debo dejar pasar [esta experiencia]……….

Pelea de novios en Reality Ruso...

En estos programas tipo Big Brother, siempre tiene que haber alguno dando la nota, en este caso una pareja de novios mantiene una fuerte discusión que se va acalorando cada vez más y más. Hasta que los dos pierden por completo los papeles y acaban a tortazo limpio, empujones e insultos.
Según la fuente se trata de un engaño de la chica hacia su novio, que dolido por la cornamenta decide acabar con la relación, abandonando el programa. No entraré a juzgar cual de los dos tiene la culpa, porque la verdad es que al no entender lo que dicen solo me puedo guiar por lo que veo y leo.

PD: Ojo al minuto 1:36

¿Que harias si tras pedir los servicios de una prostitut@ se presentase tu hij@?

En Israel ocurrió lo que seguramente sea la pesadilla de cualquier padre o madre.

 

Este articulo lo utilizare para hacer la encuesta del mes, y sera la siguiente:

Pregunta: ¿Que harías si tras pedir los servicios de una prostituta se presentara tu propia hij@?

• A/ No me l@ follaría, excepto si la hubiera pagado por adelantado (por no tirar el dinero).
• B/ Me la follaría y después la desheradaria por mancillar el honor familiar.
• C/ La desheradaria por mancillar el honor familiar y después me l@ follaría.
• D/ Exigiría un descuento por vinculo familiar.
• E/ Le pasaría su teléfono a mis amig@s para ayudarla profesionalmente en la medida de mis posibilidades.
• F/ Otros casos (escecifiquense).

11:11, de YesterMan. La historia de un amor imposible.

Porque el amor es un milagro, y los milagros no existen...

El sexo siempre... siempre vende

Lo saque de aqui:

Encuentra las diferencias...

Las encontraste? Cual prefieres?...

Facebook es una obsesión…

… y nadie se queja, pues es algo que reconocemos y nadie lo ve raro (solo unos que otros amargados XD)

En resumen estos son los datos:

• 48% de los usuarios de entre 18 y 34 años entran a Facebook apenas despiertan.
• 28% revisan sus perfiles en sus smartphones antes de levantarse de la cama.
• 30% de los usuarios de Facebook son mayores de 35 años.
• El 70% de los usuarios de Facebook no residen en Estados Unidos.
• El 57% de los usuarios de Facebook habla más en linea que en persona.

En tan solo 20 minutos en Facebook suceden:

• 1 millón de enlaces compartidos.
• 1.48 millones de eventos.
• 1.9 millones de invitaciones para amigos son aceptadas.
• 2.7 millones de fotos son publicadas.
• 2.7 millones de mensajes son enviados.
• 1.3 millones de fotos con etiquetadas.
• 1.8 millones de actualizaciones de estado.
• 1.5 millones de publicaciones a los muros de otros usuarios.
• 10.2 millones de comentarios.

Y respecto al estatus de las personas:

• 43,869,800 usuarios son solteros.
• 36,774,801 son casados.
• 28,460,516 tienen una relación.
• 5, 974,574 están comprometidos.
• 3,025,791 tienen una relación “complicada”.

Aquí la infografía original y esta traducida:

Los 50 errores de los HOMBRES en la cama

• 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
• 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
• 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
• 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
• 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
• 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
• 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
• 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
• 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
• 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
• 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
• 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
• 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
• 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
• 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
• 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
• 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
• 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
• 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
• 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
• 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
• 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
• 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
• 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
• 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
• 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
• 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
• 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
• 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
• 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
• 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
• 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
• 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
• 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
• 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
• 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
• 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
• 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
• 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
• 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
• 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
• 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
• 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
• 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
• 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
• 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
• 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
• 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
• 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
• 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

Los 50 errores que cometen las MUJERES en la cama

Hace algunas semanas un blogger tradujo el articulo Fifty Mistakes Men Make When Having Sex. El documento contiene algunas generalizaciones groseras: olvida que a muchas mujeres les excita el olor corporal masculino, que tambien muchas prefieren al hombre sin afeitar de varios dias por aquello del aspecto rudo y porque les encanta el roce de la barba cuando les besan en el cuello…y en otros sitios. Realmente, la mayoria de los puntos llevan implicito un unico error general, que consiste en no hablar con la mujer para acordar las practicas permitidas y para conocer sus preferencias. Y sin embargo en la lista se presupone directamente que ciertas practicas no le gustara al comun de las feminas… eso si es un error de bulto. El caso es que la version en español, 51 errores que cometen los hombres durante el sexo, ha dado algunas vueltas por internet y al final los lectores del periodico 20Minutos, como respuesta, han elaborado la siguiente lista, que copio y pego tal cual:

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:

• 1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.
• 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.
• 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
• 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
• 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
• 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ‘su cosita’.
• 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
• 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
• 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
• 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
• 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
• 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
• 13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
• 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
• 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
• 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
• 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
• 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
• 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
• 20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
• 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
• 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
• 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
• 24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
• 25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
• 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
• 27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
• 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
• 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
• 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
• 31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
• 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
• 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
• 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
• 35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
  
• 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
• 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
• 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
• 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
• 40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
• 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
• 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
• 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
• 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
• 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
• 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
• 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
• 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
• 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
• 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Amigos versus amigas: ¿Cuales prefieres?

Dicen que las mujeres no son buenas amigas de otras mujeres. La rivalidad, la envidia o la competencia entre féminas son algunas de las razones que se citan para justificar este supuesto fenómeno. También se habla de exigencia: ellas exigen mas que los hombres de sus amistades, luego acaban sintiéndose defraudadas con mayor facilidad. Debido a este punto, afirman que la combinación hombre-mujer resulta mas llevadera que la combinación mujer-mujer.

Como otras veces, vamos a hacer una pequeña encuesta para dilucidar lo que puede haber de cierto en este mito social.

Preguntas: ¿Eres hombre o mujer? ¿Prefieres tener amigos o amigas? ¿Por que?

Jalan mas un par de tetas que...

Jalan mas un par de tetas que un par de carretas... Tu que opinas?

Violencia...

Por naturaleza somos seres violentos unos mas que otros claro esta, pero aun así la situación en el mundo nos a orillado en perder la confianza en la gente (o en los dedos)...

Chistes de Kalimba

Debido a que la novela nacional del momento es patrocinada por la pedofila polla del "cantante" Kalimba, es sumamente inconcebible el no crearle un post en su honor. 
Pd. Yo también me la hubiera tirado XD

- ¿Cómo se dice violación en africano?
  Te-tumba la tanga Kalimba…

- Atención todos!!! Kalimba se ha vuelto blanco!!!! ...Pero de la Procuraduría!

- El Club América anuncia la contratación de Kalimba como delantero central... Porque él si la mete!

- Kalimba nunca sirvió para la guitarra ni la batería... Para lo que es bueno es para el violín!

- La PGR está con todo contra Kalimba! …Ya pusieron su foto en todas la envolturas de Negrito Bimbo para encontrarlo!

- Qué gritaba la edecán a Kalimba durante la violación?? …No se vale mano negra!!

- Y qué le contestaba Kalimba a la edecán?? …Es que estoy tocando fondo!

- Cada vez es más evidente que Kalimba no es una blanca paloma! Lo peor es que se las está viendo negras!

- Cual es la nota musical favorita de Kalimba?: pues "LA MENOR"

- A kalimba le dicen Cristobal Colon, porque se vino en la niña.

Arrancando!

Básicamente este blog lo cree con la finalidad de amenizar los ratos de ocio de unos cuantos (incluyéndome) y mentarle la madre a otros tantos. 

En el  veras:  curiosidades de la red, incluyendo temas de arquitectura, tecnología, sexo, drogas, música y otros tantos datos que podrían ser de interés y… algunas otras pendejadas que me vaya topando por ahí.

Espero sea de tu agrado y pues nada.... !A gobernar el mundo se a dicho!